Mártir.

Finjo não sentir nada e estar totalmente isenta da dor. Finjo não perceber o quão idiota eu venho sendo esses dias só pra não doer mais cada vez em que paro pra pensar em vocês dois. Seu abraço nela, o quão forte foi? E o seu sorriso pra ela? Seus rostos, se estavam perto demais ou não. Cansada de não poder não imaginar os assuntos, os gestos, os olhares e sorrisos que provavelmente foram trocados. Cansada de sentir raiva, sentir ciúme e não querer admitir nem pra mim mesma. Cansada de não querer mais essa amizade e acabar, dessa forma, sofrendo e me intrometendo em sua vida. E ao mesmo tempo cansada de ver que você não vai desistir dela nunca, nem que eu me oponha, nem que eu te coloque em cima do muro. E, com isso, me sentir menos importante. Cansada por ter esperado que você, ainda que eu o tenha deixado livre, abrisse mão daqueles dias só pra não ver minha dor. Cansada de ter me decepcionado comigo mesma, por ter pensado que isso seria o melhor pra você e, consequentemente, pra mim também. Por ter esquecido de mim e agora, perceber que nem mesmo você se lembrou de mim. Não ao pé da letra, mas sinto-me dessa maneira. Cansada de lembrar que, por você, já abri mão de amizades e perceber que nem ao menos tenho forças pra impor isso à você, mesmo que você não seja tolo como fui. Por mais que eu te sinta aqui, que eu sinta que você tá querendo suprir a minha dor com atenção, não me sinto satisfeita. Como se tudo e todas as tuas atitudes para comigo agora, fossem apenas por piedade, pena de uma pobre coitada que sofre. Ingratidão minha, pois, mesmo que seja este o real motivo, tenho que ao menos me contentar com as palavras ditas a mim agora. Palavras que pra você, talvez estejam me ajudando, mas que para mim são apenas palavras, pois o que sinto parece não ter fim. E agora, pra completar minha dor como o 'toque final', vejo fotos do momento vivido entre os dois. Como posso estar bem, assim? Como posso te encarar agora, se sei que não conseguirei disfaçar. Se sei que, mesmo pondo a máscara do bem-estar, ela cairá. Por que você tem a capacidade de enxergar meus sentimentos, se estou bem ou não, mas não tem a total capacidade pra entendê-los? Condeno-me a dor que me foi deixada como brinde por mais uma atitude egoísta de ter esquecido completamente de mim e ter pensado totalmente em você.